В конце концов, может быть, начальники-идиоты  -  это не ошибка природы, как мы часто думаем. Что если Бог создал их для того, чтобы мы были честны и скромны. Может, начальники-идиоты необходимы нам в жизни, а мы просто слишком горды, чтобы признать это? Кого еще нам обвинять в постоянных разочарованиях на работе? Мы ненавидим наших начальников-идиотов потому, что они заслуживают этого, или потому, что они не могут защитить себя? Может быть, это мы задиры, а наши начальники-идиоты  -  98-фунтовые слабаки?

Являются ли начальники-идиоты частью той же пищевой цепочки, которая включает в себя и всех остальных? Если нижняя планка одного человека  -  потолок другого, то, возможно, начальник, которого вы считаете идиотом, является для кого-то героем? Хоть мы иногда набрасываемся на своих клиентов, не становимся ли сами после работы чьими-то клиентами? Я задаю слишком много вопросов? Как вы думаете?

В своей жизни я иногда изобретал начальников-идиотов, чтобы не быть пойманным и наказанным за собственные грехи. Проще найти козла отпущения, чем решение проблемы. Зачем расходовать силы на планирование лучшего будущего, когда можно потратить их на жалобы о настоящем и прошлом? Мы создаем идиотов, чтобы можно было стоять на чьих-то плечах, держа свою голову над потоком глупости, в который сами вносим весомый вклад. Историй об идиотах множество. Они засоряют киберпространство, как волосы  -  сток в душе. Несмотря на большое количество рассказов, я не вполне уверен, что все их герои  -  идиоты. Они могут быть лишь идиотами, которых мы придумываем для собственного удобства, чтобы лучше себя чувствовать.

Среди моих глубокоуважаемых коллег есть прекрасный преподаватель и ужасный игрок в гольф. Такое вот сочетание. До нашей встречи я думал, что подобным образом можно охарактеризовать только меня. Он занимается естествоведением, а я  -  философ. Его дисциплина  -  точная наука. Психология, несмотря на название,  -  вид искусства. В том точном мире, где работает он, дураки легко поддаются количественному определению, и он смеется над ними не задумываясь. Мой друг прислал мне коллекцию реальных ответов учеников на вопросы тестов по естествоведению и медицине. Возможно, они встречались вам где-нибудь в Интернете:

• Если в помещении пахнет газом без запаха, это, вероятно, угарный газ.

• Вода состоит из двух компонентов  -  кислорода и водорода. Водород  -  это просто вода. Кислород  -  это кислая вода.

• Ускорение  -  то, что вы придаете человеку, когда он уходит.

• Вакуум  -  большое пустое пространство, где живет Папа Римский.

• Германист  -  эмигрант из Германии.

Смейтесь-смейтесь. Я вполне мог бы дать некоторые из этих ответов в отчаянно безвыходные моменты, когда сдавал экзамены, прогуляв весь семестр. Умным людям, особенно ученым, легко считать остальных идиотами. На их вопросы есть только один правильный ответ. Посмотрите на эти ответы с философской или художественной точки зрения, и вы оцените тенденцию к плюрализму мнений, иначе говоря  -  не всем же быть учеными. В общении с людьми не бывает единственно правильных ответов.

Идиоты: выдумка или реальность?

Идиоты на работе могут быть настоящими или воображаемыми. Если они настоящие, нам нужно уметь с ними обращаться; если воображаемые, нам необходима психиатрическая помощь. Бывший госсекретарь Дин Эйчесон писал: «Дипломатическая нота пишется не для того, чтобы проинформировать адресата, а для того, чтобы защитить отправителя». Только не в том случае, если вы идиот. Примерьте на себя несколько реальных высказываний менеджеров.

• «Командная работа  -  это когда много людей делают то, что я скажу».

• «Стремление выполнить работу как следует не оправдывает несоблюдение срока ее сдачи».

• «Надеюсь, мы сможем сократить эти два документа и сделать из них три».

• «Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить более значимым вещам мешать его выполнению».

• «Электронная почта не должна использоваться для передачи данных или информации. Она должна применяться только в рабочих целях».

• «Мы знаем, что у нас есть проблемы с обменом информацией, но компания не собирается обсуждать это с сотрудниками».

Существует два способа сделать так, чтобы ваши слова запомнили,  -  сказать что-то либо исключительно мудрое, либо исключительно глупое. Менеджеры, которым принадлежат приведенные выше высказывания, считали свою логику непоколебимой, как скала. Один из них даже подарил мне изданную его бывшим сотрудником брошюру, полную подобной запутанной логики. Он думал, что этой публикацией коллега воздал ему дань уважения. Я поблагодарил за брошюру и откланялся. У меня была срочная встреча на Земле.

Если вы действительно хотите разрешить проблему, сформулированную в начале этой главы,  -  «Если бы начальников-идиотов не существовало, стоило бы их создать?»  -  то должны сначала признать, что это глупый вопрос. Начальники-идиоты существуют по определению любого человека. Уместнее был бы вопрос «Как пережить их существование?» или более глубокий и зловещий: «Действительно ли я  -  идиот, который пытается жить в отрицании и притворстве?» Может быть, я даже проецирую собственную глупость на начальника-идиота, стараясь представить его в худшем свете.

Шаг одиннадцатый: «Я стремлюсь упрочить контакт с Богом, как я Его понимаю, путем молитв и медитации и прошу о понимании Его воли и мужестве, необходимом для того, чтобы следовать ей».

В первоначальном (и более многословном) варианте шага 12 о Боге говорилось: «.. .как мы Его понимаем». Не значит ли это, что мы сами придумываем образ, которому поклоняемся и который умоляем о помощи? Бог, как я Его себе представляю,  -  это кто-то вроде Генри Киссинджера в сотой степени, хоть Ему, вероятно, не нужны очки и ученая степень Гарвардского университета.

Программы реабилитации, состоящие из 12 этапов, придуманные Биллом У.,  -  каким бы чудесным образом они ни меняли жизнь человека,  -  тем не менее, предполагали политкорректность. Как, должно быть, устал Бог от человеческой уклончивости: «.. .как мы Его понимаем». Мы не способны понять Его. Он Бог, а мы нет.

«Ребята,  -  устало вздыхает Бог, подпирая покрытый седой бородой подбородок ладонью своей всемогущей руки,  -  ну что тут понимать? Я тот, кто Я есть. Я дал вам программу для успешной жизни, состоящую из 10 шагов. Теперь вам нужно 12 шагов? О, горе Мне!»

Я верю, что у Бога есть воля и план, намного более совершенные и потенциально более эффективные, чем все, что могу изобрести я. Секрет в том, чтобы установить связь с Его волей и планами относительно того, как нам следует расходовать свои время и энергию. И я не думаю, что в Его программе есть место для обиды и разочарования. Бог спустил Моисея с горы с двумя тяжеленными каменными скрижалями не для того, чтобы передать нам 10 предложений. С этой целью Он мог бы дать ему и карманный компьютер.

Мне нужен Бог, выходящий за пределы моего понимания. Кто-то настолько вездесущий, что Его защита что-то значит, настолько всемогущий, что Его план гарантирует успех, и настолько всеведущий, что ничто не может Его удивить. Как, должно быть, скучно Богу смотреть «Заключаем сделку», когда Он уже знает, что Монти Холл прячет за каждой дверью и занавеской. От вездесущего Бога не спрячешься за углом или в чулане. Он одновременно присутствует там, где нахожусь я, и везде, где находятся все остальные.

Многие из моих коллег по академии, по профессорскому клубу посмеиваются над историей о том, как кит проглотил Иону. Они считают, что только доверчивые глупцы верят в подобные сказки. Теолог Чарльз Суиндолл сказал, что Бог, в которого он верит, если бы захотел, мог сделать так, чтобы Иона проглотил кита. Я тоже буду верить в такого Бога, спасибо. И это естественно, что я не понимаю Его. Я знаю не многих людей, которые действительно в состоянии разобраться в самих себе, не говоря уже о способности постичь того, кто их создал.

Мой фруктовый коктейль продавался в пластиковой бутылочке с герметично закручивающейся крышкой. Почему экологический продукт, так очевидно относящийся к культуре интеллектуальной элиты университетских городков и помешанных на экологии хиппи, продается в таре с периодом полураспада шесть миллионов лет, для меня остается загадкой. Тем не менее я успокоил свою совесть тем, что если бутылочка из-под моего фруктового напитка все еще будет кого-то беспокоить через шесть миллионов лет, то они определенно будут обладать технологией ее переработки в ракетное топливо.

Мой новый начальник показывал в университетском каталоге, какие курсы мне предстоит преподавать, когда я протянул руку, взял напиток, стоявший передо мной, и начал посасывать его через соломинку. Я мгновенно вспомнил, что до этого пил свой коктейль без всякой соломинки: открутил желтую пробку и жадно глотал сок, как Джон Уэйн в салоне мисс.

Соломинка, оказавшаяся у меня во рту, была подана моему новому начальнику, как и холодный кофейный напиток, который я отпил. Незаметным движением я тихо поставил кофейный напиток на стол между нами и взял пластиковую бутылочку с моим коктейлем, как будто держал ее в руке все это время. Если он и заметил, то ничего не сказал,  -  даже когда через некоторое время снова взял свой кофейный напиток и начал пить его через нашу теперь уже общую соломинку.

Вслед за его движением, я сделал большой глоток из своей пластиковой бутылочки, рассчитанной на шесть миллионов лет. Это был один из тех моментов, которые хотелось бы промотать назад и стереть, как рекламу на видеопленке. Цели мой собеседник видел, что я сделал, и подыграл мне, он либо отчаянно нуждался в, либо был готов принять идиота в каждом из нас.

Думаю, если кто-то готов принять глупость, которую я проявляю в отношениях с ним, то с моей стороны было бы справедливо ответить такой же снисходительностью. Если мы, простые люди, наберемся смелости рассмотреть ;под микроскопом наши жалобы к среде, в которой работаем, то можем увидеть на неприятных отношениях и поведении, проецируемых нами на начальников, множество отпечатков собственных пальцев. Признайте это и занесите в протокол ревизии своей личности.

Когда приходит наш черед быть начальниками, нужно смириться с тем, что время от времени люди будут хватать наши соломинки для коктейля. К счастью для меня, тот оказался хорошим начальником. Поэтому я так и не узнал, действительно он не заметил моей выходки или великодушно простил идиота, который отпил из чужого стакана с охлажденным кофейным напитком и притворился, что ничего не произошло.

Ваше бесспорное превосходство в области этикета может при- нести очки в отношениях с начальником-идиотом, если вы используете свои знания, чтобы помочь ему выйти из неудобного положения или избежать неловких ситуаций. Если вы не обладаете глубокими знаниями в данной сфере, воспользуйтесь Интернетом, библиотекой или школой хороших манер, чтобы приобрести их. Даже начальники-идиоты, кажется, не возражают против мягких напоминаний о том, какая вилка для чего предназначена.

 -  Я люблю хрустящий салат,  -  напеваете вы по дороге в ресторан, в котором вы и начальник-идиот встречаетесь с каким-нибудь высокопоставленным снобом,  -  …который ем маленькой вилкой, лежащей с внешней стороны, конечно.

Ваш начальник-идиот посмотрит на вас и повторит:

 -  Конечно,  -  как будто они так это знал.

 -  Если только, конечно, они не принесут охлажденную вилку,  -  продолжаете вы. 

 -  Конечно,  -  соглашается ваш начальник-идиот.  -  Охлажденной есть лучше.

Хоть начальник-идиот и не признается в этом, он готов выслушивать ваши подсказки относительно столового этикета и даже очень заинтересован в них. Если только он, не совершенно безнадежный идиот  -  в этом случае кто как хочет, так и ест. Если он открыт для рекомендаций, делайте их. Чем больше он будет зависеть от ваших советов в отношении социально приемлемого поведения, тем больше будет вам обязан. Если, как я уже говорил, знание  -  сила, то знание того, как вести себя за обедом, который подают в белых перчатках,  -  чудовищная сила.

Примените свои лучшие навыки по сбору информации и узнайте склонности высокопоставленного сноба. Как правило, секретарь большого босса с готовностью ответит на ваши вопросы о любимом вине его начальника, о том, предпочитает ли он хорошо прожаренный бифштекс или мясо по-татарски, и т. д., что поможет вам сделать так, чтобы он приятно провел время за обедом. Затем сообщите начальнику-идиоту о том, что вы узнали. Можно надеяться, что он окажется достаточно сообразительным, чтобы понять, как использовать эту информацию себе на пользу. Что еще лучше, он будет ценить вас как источник данных, полезных для его карьеры.

При возникновении проблем, связанных с различием культур, вам открывается поле деятельности, достаточно широкое, чтобы проехать на грузовике. Вы всегда советовали начальнику-идиоту не снимать туфли под обеденным столом. Теперь вы можете просветить его в отношении всевозможных правил этикета, связанных с обувью, начиная с того, что в дорогом японском ресторане следует снимать ботинки (возможно, вам придется захватить с собой запасную пару носков, на случай, если у него из носка торчит большой палец), и заканчивая тем, что корейцам нельзя показывать подошвы туфлей. Информацию о культурных особенностях различных регионов планеты легко найти во Всемирной паутине. Все, что от вас требуется,  -  быть во всеоружии, предвосхищать любые промашки, которые может допустить начальник-идиот, собирать информацию и инструктировать его. Скорее всего, он оценит ваши усилия.

Во время таких разно уровневых встреч сливайтесь с окружающей обстановкой, наблюдайте и учитесь. Перед вашими глазами будет разыгрываться спектакль, в ходе которого может выясниться, за что большой начальник терпит вашего начальника-идиота, и вряд ли это его анекдоты и забавные истории. В то время как начальник-идиот будет развлекать вас, вы и большой начальник можете жевать свою еду. Начальник-идиот играет уже не на вас.

Это даст вам возможность повысить культуру своего поведения за столом до уровня, соответствующего манерам того, кто занимает наиболее высокое положение в иерархии. Смейтесь только тогда, когда это делает большой начальник или клиент. Если они не смеются над шутками вашего начальника-идиота, встретьтесь с ним глазами и моргните, как бы говоря: «Это действительно смешно, шеф. Что этот пижон понимает?»

Ваши шутки, забавные истории или блестящие идеи о том, как следует вести дела, его не интересуют. Следует соответствовать картине, которую он видит в своем запотевшем зеркале, и меньше всего вам нужно протирать его стекло. Однако прием пищи  -  еще одна блестящая возможность поиграть в детектива и изучить ту картину, которую начальник-идиот видит своим затуманенным взглядом. Затем облачите свои идеи и предложения в такую форму, которую он может воспринять. Иначе говоря, сделайте так, чтобы они казались его идеями и предложениями или, по крайней мере, выглядели так, как если бы отражались в его зеркале, а не в вашем.

Если это вас не убьет, заказывайте из меню то же самое, что и ваш начальник-идиот. Ешьте в таком же темпе, как и он, чтобы закончить одновременно. С учетом того, как много болтает начальник-идиот, от вас потребуется терпение. Не кладите еду в рот, пока он говорит. Подождите и возьмите следующий кусок тогда, когда это сделает он. Подносите вилку или ложку ко рту так, чтобы ваши движения были его зеркальным отражением.

Соблюдайте эти правила во время еды, чтобы на подсознательном уровне начальник-идиот стал воспринимать вас как собственное продолжение. Когда он делает паузу, чтобы взять кусок с тарелки, делайте то же самое и не поддавайтесь соблазну вставить что-нибудь в разговор. Пусть будет тишина. Он достаточно быстро ее нарушит. Пока вы жуете свою еду, начальник-идиот будет говорить с полным ртом. Сосредоточенность на контакте глазами поможет преодолеть тошноту.

Начальники-идиоты раскрывают свои самые сокровенные мысли, когда жуют. Если кусочки еды прилипнут к лицу начальника-идиота или застрянут у него между зубами, вежливо укажите на соответствующее место на сведем лице или зубах. Если он поймет, что вы хотите сказать, и уберет еду, отлично. Если нет, забудьте. Вы сделали, что могли. Когда он пускается в серьезные философские рассуждения о бизнесе, следите за ходом его мысли, как бы трудно это ни было. Будьте активным слушателем. Поддерживайте контакт глазами, часто кивайте и вслух повторяйте ключевые слова и фразы: «Ага, ага. Не мыслить стереотипно!», «…большая собака на улице», «.. .ваш сыр», «…до бесконечности и еще дальше».

Старайтесь не затмевать ловкость вашего начальника-идиота в обращении со столовыми приборами. Если он ест горошек ножом, а салат  -  ложкой, делайте то же самое. Если он помешивает кофе ручкой своей ложки, поступайте так же. Если придется держать вилку так, чтобы она торчала из вашего кулака, привыкните к этому. Вам нужно, чтобы начальник-идиот ощущал себя комфортно и в безопасности рядом с вами. Его чувство непринужденности и комфорта принесет дивиденды.

Если в ресторане вас заметят коллеги, любезно поприветствуйте их. Вы всегда можете сказать, что были там по принуждению или старались добиться лучших условий труда для всего отдела. Если коллеги подойдут к вашему столу и спросят как дела, воспользуйтесь случаем, улыбнитесь и скажите: «Шеф как раз рассказывал, как его собаку вырвало на свежую Sunday Times». На их лицах появятся испуганные выражения, и они медленно отойдут от стола. Начальник-идиот оценит, какой вы внимательный слушатель, а вам до конца жизни будет обеспечено сочувствие коллег.

Во время совместного обеда заведите с вашим начальником-идиотом разговор о его отпуске. Выведайте у него все, что сможете. Поощряйте его, умоляйте не упустить ни одной детали. Обращайте внимание на прилагательные, которые он использует для описания ландшафта, ветра, волн, свежего запаха соснового леса и всего остального. Если он скажет, что две недели Пролетели слишком быстро, отметьте это в уме. Когда ваш начальник дойдет до состояния эйфории, скажите, что хотите взять столько же дней отпуска, сколько брал он, поехать туда, куда ездил он, провести время так же, как он, используя при этом его прилагательные. Когда получите отпуск, поезжайте куда захотите.

Его ностальгия, в сочетании с приятным чувством сытости, обеспечит вам наилучший момент для просьбы. В офисе такого случая не представится. Лучше всего обедать с ним один на один. Однако, если это невозможно, все равно попробуйте. Вы дадите своим коллегам урок, который стоит платы за вход. Вне офиса людям свойственно забывать о сроках сдачи проектов, затруднениях и проблемах всяческого рода. Добейтесь от начальника обещания, прежде чем покончите с десертом.

Разговоры за едой дают хорошие результаты со всеми типами начальников. Даже у мазохистов и параноиков вместе с уровнем сахара в крови поднимается и настроение. Обращение с просьбой об отпуске к начальнику-богу за обедом вне офиса, особенно если вы за него платите, увеличивает вероятность успеха. Его королевство не так близко, поэтому он сам будет казаться себе немного менее всемогущим. Вообще, будет более уязвим. В офисе от вас потребуется принести намного большие жертвы, чтобы добиться желаемых сроков отпуска. Если вы заплатите по счету, этого может оказаться достаточным для того, чтобы он принял положительное решение.

С макиавеллианским начальником в разговоре об отпуске в ресторане можно действовать так же, как с начальником-идиотом. Используя его описания, скажите, что, по вашему мнению, главе компании стоило бы приказать всем сотрудникам проводить отпуск точно так же. Пообещайте, что в месте отпуска вы всем расскажете, что приехали по его рекомендации. Больше всего он будет готов пойти вам навстречу, если подумает, что ваш отпуск поможет расширить сферу его влияния.

Получить отпуск у начальника-садиста  -  сложная задача. В ресторане поковыряйте свою еду, но не ешьте. Отложите вилку и вздохните. Когда он улыбнется своей змеиной улыбкой и спросит, что случилось, скажите, что приближается время вашего отпуска, а вы просто терпеть не можете ездить в отпуск.

Сначала он отнесется к вашим словам с подозрением, но не отступайте от намеченной цели. Объясните, что во время отпуска вы только и делаете, что волнуетесь о работе, оставленной в офисе. Куда бы ни поехали, вы не можете выбросить из головы кипу документов на своем рабочем столе. Опишите, как мучительно вы сожалеете о деньгах, потраченных на поездку на экзотический курорт только ради того, чтобы торчать на залитом солнцем пляже в полном отчаянии. Попросите, чтобы он не заставлял вас уходить в отпуск. Скажите, что если он все-таки настоит на том, чтобы вы использовали положенные свободные дни, то вы возьмете работу с собой. Мяч в корзине.

Начальнику-мазохисту пообещайте, что сделаете кучу снимков и во всех деталях расскажете ему, как чудесно провели время, как только вернетесь из отпуска. Вы даже будете время от времени звонить и давать ему послушать шум прибоя, чтобы помочь умереть от зависти. Скажите, что перед отъездом оставите на столе туристические буклеты и загрузите фотографию райского уголка в качестве заставки, чтобы он чувствовал себя несчастным каждый день вашего отсутствия. Он может даже продлить вам отпуск.

Просить об отпуске начальника-приятеля опасно. Он с удовольствием предоставит его, однако захочет поехать вместе с вами. Предложите устроить в офисе вечеринку с показом слайдов, сделанных во время отпуска, после вашего возвращения. Он может согласиться на это. Если начальник-приятель все равно будет настаивать на том, чтобы составить вам компанию, не сдавайтесь. Попробуйте сказать, что вы едете на встречу с девушкой, с которой познакомились в Интернет чате, что с вами едет мама или что в месте, куда вы направляетесь, бушует эпидемия.

Если ничто не поможет, возможно, придется включить его в планы путешествия. Но не все потеряно. Настаивайте на том, что займетесь заказом билетов и жилья. Когда все будет сделано, вы отправите его на другой континент, свалив вину на туристическое агентство, а сами улетите в неизвестном направлении.

Начальник-параноик заподозрит, что вы собираетесь использовать отпуск для расширения глобального заговора против него. Завоюйте временное доверие, предложив за обедом попробовать его еду. Если он все еще не соглашается дать вам отпуск, подозревая, что вы участвуете в заговоре, пригласите его поехать с вами. Возможно, придется действительно заказать еще один билет и вручить ему. Покупая билет, удостоверьтесь, что за него можно получить полную стоимость при возврате, если хотите вернуть свои деньги, когда ваш начальник откажется ехать.

Обед один на один с начальником-параноиком лучше всего подходит для просьбы об отпуске по тем же соображениям (уровень сахара в крови), что и со всеми остальными. Его чувство безопасности может окрепнуть как раз настолько, чтобы трюк с дополнительным билетом сработал. Пообещайте сообщить все детали своего маршрута и телефоны, по которым вас можно будет найти, включая номера американских посольств в тех странах, которые вы собираетесь посетить.

Слегка склонившись над столом, шепотом сообщите, что постоянно будете носить с собой запечатанный конверт со списком всех заговорщиков, который будет отправлен ему по почте в случае вашей внезапной смерти. Если вы выживете, а конверт не исчезнет таинственным образом, то предоставите ему эту информацию после возвращения. Возможно, он поверит всей этой чепухе в достаточной мере, чтобы дать вам отпуск, прежде чем сообразит, что вы могли быть уверены в том, что пробовать его еду безопасно, только в том случае, если сами входите в число заговорщиков, задумавших его отравить.

С хорошим начальником такие манипуляции не потребуются. Он проследит, чтобы вы полностью использовали свой отпуск, так как искренне заботится о вашем личном и профессиональном здоровье и благополучии. Когда вы вернетесь, он, вероятно, пригласит вас пообедать, чтобы послушать, как вы провели отпуск. Не забудьте фотографии.

Джордж полагал, что обед  -  пустая трата времени и энергии и что людям трудно снова сосредоточиться после «двухчасового перерыва», как это называли в нью-йоркских офисах. Джордж не терпел даже такого нарушения дисциплины, как прием пищи в офисе. Помню зал заседаний, полный директоров подразделений компании Джорджа, умирающих от голода, побледневших и истощенных, страдающих галлюцинациями вследствие снижения уровня сахара в крови, с животами, урчащими в унисон.

Наконец, кто-то набрался смелости выразить общее желание.

 -  Джордж,  -  сказал один из директоров дрожащим голосом,  -  может, нам сделать перерыв на обед?

Остальные обменялись робкими взглядами, в то время как Джордж откинулся назад в своем зеленом кожаном кресле и затянулся длинной сигарой.

 -  Если вам это необходимо,  -  сказал он со вздохом,  -  идите. Но я буду продолжать работу.

Вот так. Джордж был добрым начальником, позволяющим своим плаксивым, мягкотелым, слабым, инфантильным директорам выйти пообедать, «если им это необходимо». Единственным способом доказать, что мы не были плаксивыми, мягкотелыми, слабыми, инфантильными, было терпеть до 5 часов вечера и затем идти набивать брюхо, как голодные звери, которыми мы и становились к этому времени. После лагеря для новобранцев под началом Большого Билла я был вполне способен работать с Джорджем  -  любителем сигар.

В общении с Джорджем мне удавалось применять уроки, полученные у Большого Билла. Не то чтобы я приобрел черствость, которая защищала меня от воинственных людей, занимающих высокое положение; я действительно научился сочувствовать им и видеть в них тех, кто так же подвержен глупости, как и я, но слишком упрям и поглощен своими делами, чтобы обсуждать это. Когда вы прекратите обижаться и строить из себя жертву, то с изумлением обнаружите, что высказывания, поступки и отношения, от которых вам хотелось убежать, сами бесследно улетучиваются.

Подобная узколобость не только непродуктивна, но и утомительна. Это я терял сон, по ночам вспоминая и сравнивая свои добрые дела с его злыми. Я чувствовал себя несчастным, в то время как он обычно казался довольным. В моменты гнева он громил всех и вся. Бедняга был неспособен накапливать враждебность, возмущение и ярость, позволяя им изводить себя днем и ночью, как это делал я.

С другой, хорошей стороны, Большой Билл всегда платил по счету в Cocos. Если вы раньше отказывались обедать с начальником-идиотом, попробуйте время от времени принимать его приглашения. Возможно, он оплатит ваш счет. В Диснейленде я впервые получил настоящую руководящую должность, на которой у меня был счет представительских расходов. По своей привычке упускать благоприятные возможности я слишком поздно понял, что его можно было использовать для повышения собственного благосостояния. Вскоре после того, как я стал «начальником», была распространена служебная записка, предостерегающая руководителей от приглашений друг друга на обед с отнесением оплаты на счет представительских расходов. Мне никогда не приходило в голову, что так можно было поступать.

Мое чувство момента оставляет желать лучшего. Не то чтобы я был бойскаутом, считающим ниже своего достоинства использовать преимущества положения в пределах разумного; мне просто не приходила на ум такая возможность. Помню, получив служебную записку, я подумал про себя: «Вот это да, я мог ходить на обед в дорогие рестораны в Орандж-каунти, вместо того чтобы каждый день питаться в столовой?»

Ваш начальник-идиот может изъявить желание пригласить вас на обед и оплатить его из денег на представительские расходы просто потому, что у него хватает на это наглости. Планеты часто принимают благоприятное для начальников-идиотов расположение, так часто, что я иногда подозреваю, что Бог питает особую привязанность к идиотом. Возможно, начальники-идиоты  -  его маленькая промашка, и он их жалеет. Начальник вашего начальника-идиота, наверное, относит на счет представительских расходов обеды со своими коллегами и подчиненными и не хочет раскачивать лодку, накладывая запрет на эту практику. Может быть, никто из вышестоящего руководства не вводил подобных запретов или не настаивает на их неукоснительном соблюдении.

Я сомневаюсь, чтобы руководители высшего звена в Диснейленде перестали относить свои обеды на счет представительских расходов. Вероятно, они распространили запрет только на менеджмент среднего звена, к которому относился и я. Ваш начальник-идиот может бесхитростно оплачивать обеды деньгами фирмы, потому что кто-то в бухгалтерии бессовестно грабит компанию и позволяет проворачивать некоторые махинации со счетами представительских расходов в качестве дымовой завесы.

Какова бы ни была причина, если ваш начальник-идиот платит за обед, пользуйтесь этим и молчите. Даже если он настаивает на том, чтобы каждый платил за себя, могло бы быть и хуже. Он может оказаться настоящим шутником и мило разыграть вас: пригласить на обед и затем вручить счет. Последнее более вероятно в случаях начальников-садистов или начальников-богов, которые посчитают это формой причитающейся им десятины.

Большой Билл всегда платил по счету, когда мы выходили пить кофе или обедать. Для него это было еще одним способом напомнить мне, что я ему должен. Помимо возмущения этими его косвенными намеками, я не чувствовал необходимости уходить за пределы слышимости наших сотрудников, так как мне нечего было от них скрывать. Пожалуй, я был слишком открыт и разговорчив в отношении внутренней информации компании, как выяснилось в тот вечер, когда миссис Билл и Эйприл устроили мне засаду.

Извлечение максимальной выгоды из деловых обедов начинается с соблюдения следующих простых правил.

• Выясните, что деловой обед значит для вашего начальника. Некоторые считают, что обед — это рабочее время, другие полагают, что это возможность поговорить о чем угодно, кроме работы. В любом случае, тон задает начальник, а не вы.

• Являются ли деловые обеды прикрытием для того, чтобы ваш начальник мог опрокинуть пару рюмок перед возвращением в офис? Если это так, отказывайтесь от спиртного под каким-нибудь удобным предлогом  -  вы за рулем или вам запретил врач. Если у вашего начальника проблемы с алкоголем, он может подвергаться секретной, но серьезной проверке со стороны вышестоящего руководства. Вы же не хотите попасть в сеть, возможно, расставленную для вашего начальника.

• Если ваш начальник выпивает, это его проблема. Пока он не ставит под угрозу вашу или свою собственную жизнь, пусть будет так. Вы, вероятно, знаете достаточно, чтобы не попасть в беду.

• Не сражайтесь за право оплатить счет, если только вам не нужно показать начальнику, что вы обладаете чувством коллективизма. Даже если вы не хотите быть обязанным, важно не то, кто платит по счету, а то, кто из вас начальник. Что вы выиграете, если начальник хочет поважничать, а вы испортите ему этот момент? Берегите свои деньги.

• Не отказывайтесь, когда начальник приглашает вас пообедать с ним. Отговорки вроде тех, что у вас слишком много работы, действуют только на садистов, а они, вероятно, и так не станут вас приглашать. Они будут делать все возможное, чтобы не дать вам поесть. Если начальник приглашает вас на обед, идите. Ваше общество для него, очевидно, важнее, чем работа, которую вы делаете. Старайтесь не ставить свои приоритеты выше его.

• Извлекайте максимальную пользу из возможности изложить начальнику свои соображения, пока ему некуда от вас деться.

Или используйте время обеда, чтобы слушать и учиться. Каждый раз, когда начальник открывает рот, он обязательно дает вам ценную информацию о том, что его раздражает и что действует ему на нервы. Знание  -  сила.

Мы обедали в шикарном заведении в Лос-Анджелесе с несколькими членами его свиты. Я владею столовым этикетом в достаточной мере, чтобы начинать с лежащих с краю приборов и продвигаться к тарелке, но не более того. Будучи неофитом в искусстве утонченного приема пищи, я не обращал внимания на то, что заказывали остальные. Поскольку счет оплачивала компания, я заказал краба «по рыночной цене». •>

Вино стоило около $ 100 за бутылку и, что я слишком поздно обнаружил, пьянило намного быстрее, чем вино за $ 24,99, к которому я привык. Когда, наконец, подали горячее, я чувствовал себя счастливым и уверенным, несмотря на снижение способности выполнять сложные процедуры, необходимые для вскрытия панциря и извлечения мяса. Мой язык, вероятно, был высунут наружу, когда я пытался зажать большую клешню в серебряных щипцах для орехов.

Свита вице-президента жадно ловила каждое его слово, когда я наконец расколол панцирь, из которого через стол брызнул крабовый сок цвета слизи. К счастью, большинство капель попало не на лицо вице-президента, а на его итальянский костюм стоимостью $ 3 ООО. Сок забрызгал всех сидевших за столом. Женщина и мужчина из свиты вскрикнули в унисон. Как и подобало его статусу, вице-президент невозмутимо сидел, пока толпа официантов промокала пятна белыми салфетками.

Больше я не работал для этой телевизионной сети. Для честолюбивого человека, который умеет вести себя в обществе, деловые обеды, приемы и вечеринки  -  не развлекательные мероприятия. Это отличная возможность проводить рекогносцировку, заключать различного рода союзы и занимать стратегические позиции для броска к успеху. Никогда не забывайте, что еда может быть вашим лучшим другом или злейшим врагом. Ешьте медленно, тщательно пережевывайте пищу и глотайте прежде, чем взять следующий кусок.

Шаг десятый: «Продолжать ревизию собственной личности и, если я ошибаюсь, сразу же признавать это».

После фиаско за обедом с представителями телевизионной компании я записал в протоколе ревизии собственной личности: «Нужно поработать над столовым этикетом». Я рад, что программы из 12 шагов содержат некоторый запас гибкости для работы по устранению дефектов. Если бы у меня получилось с первого раза, строго по графику, то, вероятно, случались бы рецидивы. Продолжение ревизии личности кажется мне хорошей идеей, так как чем больше слоев луковой шелухи я снимаю, тем больше нового для себя узнаю.

Чем глубже я познаю собственный идиотизм, тем лучше понимаю начальников-идиотов и то, как с ними следует обращаться. Ревизия личности особенно полезна для моей карьеры, потому что в ходе нее я начинаю понимать, каким образом собственная тупость в приватной жизни находит отражение в тупости в профессиональных делах. Начальники-идиоты остаются идиотами и дома.

Продолжая злиться и возмущаться по поводу идиотизма начальников, я и впредь буду пытаться снимать шелуху с их луковиц, а не со своей собственной. Точнее, резать их луковицы. Нет, крошить их на мелкие кусочки при помощи мачете  -  так будет честнее. Но, как мы согласились несколько глав тому, эта горечь и жажда мести лишь портят настроение  -  нам, а не им.